CUARTO CAPITULO DE MI NOVELA "LAS WALKYRIAS"

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“Para no tener que salir, previendo que podrías estar abajo, en el palier de entrada o en la vereda, telefoneé a Malva. Cuando escuché el portero y reconocí la voz juvenil de mi flamante amiga me sentí aliviada.

Los grandísimos ojos negros curiosos, como de gacela, la piel blanquísima, el vestido negro escotado de falda muy corta, los tacos altos, el pelo renegrido a la garzón, pero el rouge ya no malvón, sino de un rojo vivo, se me plantaron de frente. Malva se quitó nuevamente un chicle de su boca, lo metió prolijamente dentro de un pañuelo de papel; lo sacó de su cartera fina y larga que parecía un estuche ancho y me besó con labios húmedos y carnosos. Había algo africano en ella, intrigante. Intuí que venía por más, y con todo.

- ¡Nena, cómo estás! Venís con todo. Pará, vamos a sentarnos.

La idea que me asaltó en el momento de abrirle y saber que vos, Negra, habías abandonado tu vigilia frente a mi domicilio, valga la redundancia, es que yo no tengo idea de lo que pasa dentro de mi cuerpo y lo enfrento a cualquier experiencia. Como todos, si estuviera enferma de una enfermedad terminal no podría darme cuenta y cuando me diera cuenta ya sería tarde. Los seres humanos somos demasiado complejos, demasiado frágiles y demasiado vulnerables. Pero si me hubiera muerto de una enfermedad terminal en poco tiempo tu remordimiento por traicionar a Alejandro hubiera impedido que nos volviéramos a ver, ya para siempre. Nuestra despedida habría sido en realidad un hasta nunca.

Por eso invité a Malva a que primero se sentara y enseguida se calmara. Su entusiasmo no era compatible con mi ansiedad y mi tristeza y había sentido un retortijón, una especie de presagio de tormenta intestinal ¿Sería la emoción producida por la reacción química de mi cuerpo al enfrentarme al suyo, el de una nueva mujer extraña, directa y sin inhibiciones, después de mi desplante ante vos, Negra? No lo sabía, pero si de entrada nomás me dejaba arrastrar por la pasión, por el entusiasmo, digamos hormonal, despertado por aquélla recién conocida muchacha, y que se sobreponía misteriosa pero tan saludablemente a mi depresión, estaría perdida.

Me entendió bien porque se sentó sin pronunciar palabra. Le ofrecí un whisky. Me aferró la mano con la que le alcancé el vaso, la rodeó con la suya para retenerla. Tuve un pequeño espasmo y comencé a sollozar sin poder contenerme. Malva alargó entonces su otra mano, me tomó de la cintura y tironeó un poco de mí cuerpo para atraerlo a su lado en el sillón. Me dejé llevar, caí sentada a su costado y apoyé mi frente y mi cara compungida entre sus pechos para poder llorar a gusto. Me acarició el pelo, la nuca, me dio suaves palmadas en la espalda, me besó en la cabeza, en las mejillas, en la frente, en los párpados y finalmente en la boca, la suya era un anillo de fuego sobre mis labios helados. Entonces, ya de nuevo, pese a mi congoja, no pudimos detenernos y todo fue muy tierno, muy dulce, pasando de la humedad lacrimosa del consuelo al fuego de la pasión. Otra vez nuestros cuerpos se metieron en una especie de tobogán o corriente incesante y cuando el trance terminó quedamos una a la orilla de la otra, como si fuéramos dos praderas palpitantes separadas por un tembloroso río y no dos mujeres acostadas rozándonos los cuerpos. Ya no sentía el desconsuelo, ni la sensación de vacío en el estómago. Pensé, por un momento, Negra, que las dos nos habíamos salvado de y con tu pesadilla. Yo, porque había encontrado otro amor y vos porque habías vuelto a Alejandro.

Cuando me recuperé, me levanté y encendí un cigarrillo; así desnuda como estaba caminé hasta la ventana. La vida fluía nuevamente. Desde mi departamento se veían los edificios de enfrente pero también un claro abierto, provocado por el espacio sobre los techos de edificios más bajos; permitía que la vista se extendiese hasta perfiles grises de delgadas antenas, chimeneas, terrazas con ropas tendidas agitadas por el viento, balcones con macetas y plantas y, más allá, el perfil del río y la bruma sobre el agua rosada. Exhalé el humo del cigarrillo. Malva se incorporó también, me pidió fuego y en la semipenumbra conecté la brasa de mi cigarrillo con el extremo del suyo.  Al hacerlo, le tomé la mano y sentí su calor.

- Conversemos- le dije. Se dejó caer a mi costado, liviana y perfumada.

- Okey. Yo empiezo – contestó

 - ¿En qué época de tu vida te diste cuenta de que eras lesbiana?- atacó enseguida.

Hice una pausa y me propuse defenderme y ser lo mas veraz que me fuera posible.. Después de pensarlo bien le dije:

- Lesbiana, quizás no sería la palabra adecuada. A la palabra la definí mas tarde. Simplemente me di cuenta de que deseaba y necesitaba otra mujer cuando tenía diecisiete años y me enamoré de una compañera, entre medio de mis dos ingenuos, inocentes y bien intencionados padres que me adoraban, en vísperas de mi ingreso a la Facultad de Filosofía y Letras, en aquéllos años de plomo.

- ¿Pensaste entonces que un hombre nunca te gustaría?

- Pensé en el matrimonio con un hombre como una necesidad cruel y dolorosa. Casarme para disimular, para que mis padres no sufrieran aunque yo tuviera que padecerlo y para que la gente no se inmiscuyera en mi verdadero deseo. Fue un propósito arduo, doloroso, y que jamás se cumplió en mi caso, aunque mis padres jamás tampoco se enteraron ¡Gracias a Dios! de mis verdaderas inclinaciones

- ¿En la adolescencia te hacías alguna idea acerca de tu futuro como, digamos, “mujer distinta” o mujer que desea a otra mujer?

- Después de que la chica de la que me había enamorado huyó espantada, una vez que en un baño de la Facultad intenté besarla y acariciarle un seno, quedé desengañada y amargada, lloré durante casi una semana en secreto y quise renunciar a mi deseo, a lo que descubrí que era en realidad, es decir yo era y soy mi deseo o preferencia sexual, entre otras cosas.

- ¿Tus padres, tus hermanos, no se daban cuenta de que algo te pasaba?

- No tengo hermanos y como única hija mis padres estaban embobados, como ciegos conmigo.

- Y, actualmente, te resulta difícil conciliar tu condición de lesbiana y el papel social de mujer que te ves obligada a asumir.

- A veces, pero, ¡me acostumbré tanto! Esta época ha terminado por dar un aspecto tan irrisorio o tan ridículo a la “preocupación social” que me ayuda a liberarme un poco en lo que respecta a mi inclinación lésbica. Cuando estaba con mi pareja y hacíamos el amor, encerradas, escondidas, sentía que lo que hacía era algo valioso y, a la vez, delicado. Para no deprimirme siempre me digo a mi misma que cuando cumplo con mi deseo más intimo estoy respetándome, o sea, respetando mi libertad ¿Y a vos, como te va? – pregunté a mi vez.

 Sobre todo porque me escuchaba hablar sobre mí misma como ni siquiera lo hacía en mis soliloquios interiores. Malva respondió después de acomodarse cruzando sus atractivas piernas, separarse un poco más de mí hacia el extremo del sillón, encenderse un cigarrillo, aspirar profundamente y soplar una tenue y acelestada bocanada:

- Mirá, yo me di cuenta de que me podía metejonear con una mina cuando ya era bastante grande, veinticinco años y ahora tengo treinta y dos, después que me separé de mi marido o que él me abandonó. Lo mío fue algo muy sorpresivo, inesperado. Tardé en dejar de sentirme en falta, culpable, pero creo que, ahora, igual que vos, lo he conseguido o lo estoy haciendo. Siempre fui medio potra, bastante chúcara, como dirían en mi pueblo.

- ¿Te sentís, entonces, satisfecha con tu personalidad lésbica?

Malva se acomodó de nuevo moviendo su poderosa cola y dio otra pitada antes de responder, finalmente dijo:

- Te diría que muy satisfecha en mis relaciones privadas, en mi relación con vos, ahora, por ejemplo. Pero el aspecto público de mi inclinación, el buscar programas cuando me quedo sola, jamás me ha gustado, me resulta insoportable, me hace sentir una puta cualquiera.

- O sea, la otra noche me buscaste…

- ¿No me digas que no te sentiste halagada y un poco puta vos también? – me cortó.

- Creo que se me mojó – le respondí guiñándole el ojo. Era verdad. Quise saber más de ella. Así que seguí preguntándole:

-Tenés mucha energía y la noche que nos conocimos estabas caliente. Si de pronto te dejaran de gustar las mujeres ¿pensás que podrías sentirte igualmente feliz?

- Sí, porque también me gustan los hombres. Pienso que lo que de verdad no toleraría es la falta de deseo. Es como si la libertad sólo se justificara cuando está ocupada por el deseo – explicó Malva. Enseguida preguntó: ¿Y, en el caso tuyo, que comenzaste a comportarte como lesbiana a tus diecisiete, pensás que la experiencia de haber comenzado tan joven te sirvió, que de otro modo hubieras perdido tiempo?

- Seguramente que sí. Pero sobre este punto no tengo complejos. Mi conducta ha sido siempre, desde que tuve aquél traumatizante desengaño, aceptar únicamente de las mujeres que me interesan las que a su vez también me demuestran interés. No creo haber tenido ni más ni menos levantes o conquistas por haber comenzado antes. Creo haber tenido los que Dios o el destino han querido regalarme.

- ¿Pero el tener más experiencia te da una cierta solvencia, o no? – volvió a inquirir mi invitada. Parecía estar verdaderamente interesada, y quizá lo estaba.

- No creo. Toda relación es un misterio. En verdad no creo haber aprendido a seducir. En todo caso quizá a escuchar. Lo considero más importante – le respondí.

- ¿Pero no te considerás acabada, no?

- ¡Nena! Tengo apenas cuarenta y cinco años ¿Vos me considerás acabada?

- ¡Para nada, mamita! Mis preguntas se inspiran en tus respuestas.

- Vale, como dicen los españoles, si querés seguí preguntando.

- Sigo ¿Habitualmente, hacés planes en tu vida o te gusta descubrir lo que harás a medida que vas viviendo?

- Las dos cosas. Hago planes y las circunstancias los modifican y me adapto, lo acepto, algunas veces con alegría, otras con tristeza y resignación. Trato de no desesperar, ¡siempre!

- Tu método es entonces tratar de no desesperar…

- Exacto ¿Y el tuyo?

- Creo que lo mismo. Cuando estás enamorada, ¿te gusta hacer confidencias con alguien?

- No tengo amigas o amigos. Cuando estuve enamorada, mi amor, mi pareja, fue mi amiga, mi confidente.

- Sos obsesiva, absorbente, posesiva…

- Es verdad, lo soy, pero trato de no serlo. Trato siempre de respetar a la otra persona.

- ¿Lo conseguís?

- No siempre, sólo a veces, a veces me siento un poco invasora.

- Pero, ¿no experimentas la necesidad de hablar de la persona amada?

- No. Y cuando excepcionalmente lo hago quedo descontenta conmigo.

- Pero ahora, por ejemplo, que tu relación terminó y te sentís como la mierda, me imagino que sí, que querrás hablar de ella…

- Y, bueno, ahora sí, con vos, que te estás ganando ese derecho a indagarme, a que te chusmeé todo.

- ¡Quiero besarte, quiero besarte…!

Luego de la exclamación Malva se apretó más contra mí, puso su boca sobre la mía y me tomó de la nuca de manera que dirigió el beso y se hizo dueña de mí de nuevo y dejé de pensar. Al rato, cuando abandonamos las dos ese momento, prendí otro cigarrillo. Mientras fumaba pensé que la conversación que habíamos tenido no había sucedido nunca o había sucedido siempre. Sentí que estábamos las dos saturadas de comunicación, que nos habíamos entendido demasiado pronto y demasiado bien aunque yo supiera menos de Malva que ella de mí. Ella había sido la interrogadora y yo la interrogada. Me pareció que había preguntado más que yo. Con vos, Negra, eso no había sucedido jamás. Como dije antes, entraba en vos como en el agua o como en una tormenta o un día de sol, con placer, sin preguntas y sin culpa. Me metía en tus humores corporalmente, gestualmente, cotidianamente, con naturalidad. Era como si no necesitáramos del diálogo para comunicarnos. No mediaban entre nosotros las palabras sino los hechos. Creo que lo voy descubriendo a medida que pienso y escribo y me alejo de vos. Creo que no fue tu pesadilla. Nuestra distancia comenzó como una especie de crepúsculo fatal de un día que se fue para no regresar, como se va la vida, en bicicleta, en aquélla que te dejé para que nos alejáramos. Creo también que las dos lo aceptamos y dejamos ocurrir entre nosotras esa puesta de sol, ese hundimiento de la luz, de la fe recíproca y compartida. Quizá el día en que Alejandro le pagó al oficial tomé conciencia del enfriamiento y pude comenzar a ponerlo en palabras, aún sin saber que habías tenido esa pesadilla.”

Amilcar Luis Blanco  (Pintura de Gustave Courbet)